Отношения с нарциссом: почему я не советую сразу убегать

Отношения с нарциссом не приговор и не обязательно ловушка, из которой нужно срочно бежать. У людей с нарциссической чертой есть свои трудности, как у любого из нас. Но они умеют сильно любить, гордятся партнёром и много вкладываются в пару. За их резкостью и непереносимостью критики обычно стоит боль, а не холодный расчёт. Подробно я говорю об этом в видео выше.

Почему я не согласен с «бегите от нарциссов»

Сейчас о нарциссах говорят все, кому не лень: общаться с ними плохо, женщина-нарцисс — это что-то ужасное, попадёшь к такому человеку — пропадёшь. Я смотрю такие ролики коллег и вижу в них больше провокации, чем психологии.

Слово «нарцисс» в быту ставят слишком легко. Достаточно, чтобы человек был уверен в себе, любил выглядеть хорошо или болезненно реагировал на замечания. Но нарциссическая черта и нарциссическое расстройство личности — разные вещи. Черта в той или иной степени есть у многих, и сама по себе она не болезнь. Расстройство — медицинский диагноз, и ставит его только врач после обследования, а не психолог по описанию и не статья в интернете. Поэтому я не предлагаю вам определять, нарцисс ли ваш партнёр. Полезнее понять, что происходит между вами.

Мой опыт отношений с нарциссом

Когда-то, ещё до того как я начал заниматься психологией, я встречался с девушкой с ярко выраженными нарциссическими чертами. Тогда я этого не понимал. Сейчас, спустя годы, считаю те отношения одними из лучших в моей жизни.

Она считала себя самой лучшей, а нас — замечательной парой, и в этом было много удовольствия. Она была верной, жила по своим чётким правилам. Дарила большие букеты роз и так же прямо говорила, что хочет получить в ответ.

Проблемы тоже были. Она ругала меня, говорила, что мне делать, пыталась управлять моей жизнью. Я не особо поддавался и пытался обсуждать это с ней, хотя опыта общения с таким человеком у меня не было. А закончилось всё из-за меня: я изменил, она узнала и не смогла это перенести. Я пробовал помириться, но без особого старания — я и сам тогда был достаточно нарциссичным.

Что на самом деле чувствует такой партнёр

У нарциссов, как у невротиков или шизоидов, есть минусы. Да, они бывают невыносимыми. Но с другой стороны:

• они любят безмерно и гордятся своим партнёром;
• стараются сделать для отношений всё самое лучшее;
• работают над собой и хотят быть лучше.

В глубине души это очень травмированные люди. Им нужны отношения, им важно, чтобы их признавали. Любая критика от близкого для них как удар по всему миру: «Я же прекрасна, как ты можешь меня критиковать?» Снаружи это похоже на высокомерие. Внутри — боль. Близкие ранят сильнее всех, поэтому сближаться страшно.

При этом они не прячутся от близости. Они очень хотят отношений и много для этого делают: следят за собой, красиво одеваются, готовятся к встрече. Но боятся, что первый же контакт окажется плохим и с ними обойдутся жестоко. Чего боишься, на то и натыкаешься — так бывает со всеми, но им это больнее, чем другим. Обычно эта чувствительность тянется из детства.

Я по натуре шизоид, просто многому научился. Шизоиду проще: бросили — ну и ладно, посижу дома, посмотрю телевизор. У нарциссов иначе. Расставание для них по-настоящему мучительно, и к следующим отношениям они готовятся очень серьёзно.

Поэтому я говорю: не бойтесь таких женщин. О мужчинах-нарциссах ничего сказать не могу: такого опыта у меня нет. С такими партнёрами просто нужно больше времени, чтобы начать по-настоящему общаться. Это перекликается с тем, о чём я писал в статье про этапы отношений: доверию нужно дать созреть.

Когда речь уже не о характере, а о насилии

Всё сказанное выше — про трудный характер, а не про насилие. Если партнёр бьёт, угрожает, забирает или контролирует ваши деньги, отрезает вас от друзей и родных, это не тот случай, когда стоит набраться терпения. Неважно, есть у человека нарциссическая черта или нет. Сначала безопасность. Разбираться в чужих травмах ценой своего здоровья — не ваша задача.

Ругань, попытки указывать, как вам жить, — это тоже повод не молчать, а говорить о своих личных границах. Если разговоры не помогают и вам становится всё хуже, уходить можно и нужно.

С чего начать

• Не спешите ставить партнёру ярлык. Опишите для себя, что именно вас ранит.
• Замечайте, что стоит за его резкостью: желание унизить или страх, что его не примут.
• Говорите о критике бережно, но прямо, и о том, что вам неприемлемо.
• Если есть угрозы, контроль или физическое насилие, сначала позаботьтесь о своей безопасности.

Если вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, и сами разобраться не получается, приходите на консультацию. Можно одному или вдвоём.

В опасной ситуации звоните 112. Помощь по вопросам семьи, женщин и защиты детей — по номеру 111, психологическая поддержка в Алматы — 1303.